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毫不保留的讲，当我沉入黑暗时希望会有人奋不顾身的来救我，我曾祈祷过无数次他会是席卓，幻想着他知道了事情经过会不顾一切的找我，不计后果的把事情明说，抹掉我所有被迫的委屈和狼狈也温柔的擦干我的泪。
可自欺欺人是没用的，我就像那被海浪冲到岸上的贝壳，从此以后是被埋没在不见天日的沙里还是被捡拾做成装饰品，都与那片再也回不去的海无关了。
我终于认清一个事实，我与席卓，真的无关了。
哪怕他还会往我那个号码上发有来无回的消息，哪怕我还是会想他想的昏天暗地。
但我知道，我和他之间所有连不成线的惦记和思念迟早会被耗尽。
他要继续做人气只增不减的男神，我要继续做踏实平凡的普通人，我们终将要站回偶像与粉丝的位置。
不过，我承认，能跟他有过眼眸相映是我的荣幸。
若可以重头来过，我还是会选择跟他在一起，就算最后的定局是分离，也绝对不后悔。
挣扎无用后的妥协是可悲的，我恐怕要更加可悲，理智打败固执的我连挣扎都没有，就把一切归为了只可怀念不可改变的往事。
我跟我妈坦白了辞职的事，说的粗糙，大意是不想在那边工作了，她并没深问，无条件支持的语气给我加满了动力。
如同给自己放了长假，我在家整整休养生息了一个月，过的比学生时代都肆意。
可虽然在笑着，在享受着，还是觉得心里隐约少了些什么，又说不出来是什么。
也会关注各路席卓的消息，却不会那么频繁了，怕自己抑制不住胡思乱想。
而每一次看见他，我就知道我是又做梦了。
他不止一次来我的梦里，亲吻我，抚摸我，感觉特别真实。
也恐怕只有在半睡半醒的梦里我才敢纵容自己蹭进他怀里，贪恋他的气息。
有次晚上起来上厕所，再回到床上时已睡不着，耳朵里塞上耳机听音乐，那首席卓的歌曲只是前奏响起，我就又陷进了思念无限蔓延的夜深人静里，忍不住去抽屉里拿出已经有些时日没有动过的那张旧手机卡换上。
巧的是，刚一开机，就有电话打进来，醒目的来电显示刺痛眼睛。
没有去管是巧合还是席卓他每晚都有打来，第一感觉是欣喜，欣喜他没有放弃还在尝试联系我。
然后陷入无休止的悲伤，因为我不能接。
不知是哪来的残忍，我就那么安静的看着手机一遍遍亮了又灭，甚至心理扭曲的认为只有在不停拨打电话的他才离我很近。
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