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那女人从里面大步走出，来到阳台上，甚至打开外面的窗户，把身子向外探。
女人没有四处张望，胸有成竹似的用确定无疑的眼神望过来。
我仿佛心脏瞬间被紧紧抓住又松开了似的狂跳了一下，呆立在原地一动不动。
我没做错什么，即使现在，也只是在自家的客厅里向往张望而已。
如果我避开对方的视线或装作若无其事地转身进屋躲起来，那是此地无银三百两，等于承认就是自己报的警。
我没必要因为被对方察觉而紧张，作为这里的居民，我可以坦然地说我做了该做的事，但只是我自己的想法。
万一是比儿童忧郁症更严重的疾病折磨着她，像恐怖电影里的常见情节一样，她随时都可能来我这边闹事，骚扰我，如果做这种令人后背发凉的假设，最好不要暴露自己的身份和行迹。
我本身作为一个十一岁女孩的母亲，无法对刚才的情形坐视不理，这是人之常情，但我也不能保证这种噩梦不会反过来降临到我孩子身上，我只是凭良心做了正确的事，不要说报答，别被牵连报复就万幸了。
女人愣了一会，然后接下来的事更糟糕，她向我投来意味深长的一笑，可以视为向我发来的信号。
在这种情形下，如果把这笑容定义为邻居间单纯的问候，或者是她忽然无意间打开窗户，跟陌生人对视之后尴尬的自然反应，却不理解为嘲讽的话就太可笑了。
我分析了一番那嘲笑的内涵，但以我贫乏的想象力只得出别管闲事、不该惹她、看她能把我怎么样……这种层次的结论。
就这样过了好久，我顿悟到自己最初理直气壮伸张正义的想法错了，那个女人正在把我的衣着长相印人脑海。
不管我做得对还是错，考虑到以后，我牵着我的孩子去超市去游乐场时，遇见陌生人的较高几率和变数，我应该在那视线投过来的瞬间就立刻装作不好意思地躲起来，不给她记住我面孔的机会。
可现在为时已晚，于是我反而挺起胸膛盯着对方，努力传达给对方“你干吗瞪我，想跟我挑衅吗”
的表情。
那女人似乎终于在眼神的拼杀中败下阵来，或者她今天只是试探一下，又微妙地笑了笑，拉上了窗帘。
我一直注视着她，直到帘子缓慢地侧向展开将她完全遮住，同样在完全被遮住前，她一直脸上带着那种笑容注视着我。
说到这，我有必要解释几个问题。
你们会想，这个女人首要任务不是管好自己的孩子吗？不上班不工作，闲着没事偷窥别人家，借以满足自己的社会正义感，为什么不说点有用的，拿这些鸡毛蒜皮的事做文章？我可以很自信地说，我的生活很充实：两周一次，至少四周一次参加社会公益活动，服务于打造健康社会的市民组织，比如泰安海域油轮沉没等国内外发生各种不幸事故时，我都会积极参与，做无偿劳动。
另外我每月至少参加一次教堂组织的免费派饭活动，这种教堂不是用信徒们捐款建的金碧辉煌的富人教堂，而是普通的教堂;我去街道儿童福利中心组织的贫困子女托管班，每周为孩子们补一堂数学课;我经常参与签名鼓励工人的活动或爱心捐款活动；发生冲突事件或罢工时，我也是频频出现的面孔之一；出于对自己孩子身体健康的感恩，我为资助债台高筑的罕见病儿童基金会工作。
我没有像这个商住两用小区里许多主妇一样，老公收人稳定，或者自己长期没有正式工作，用爵士舞蹈、西洋料理讲座什么的填补精神空虚，或者和无所事事的朋友组团去美食旅行，以互相夸奖孩子让话题不越过翻脸的底线。
我把家务事做得井井有条，家人都照顾得妥妥当当。
我把老公的衬衫洗熨好，他每天都穿新衬衫上班，每天照顾孩子的吃穿用，备好午饭准时送到学校，全家聚餐的周末餐桌上，从没吃过外卖或超市里的现成饭菜。
我参加了环保和动物保护团体，烹饪都用有机食材。
比如炖大酱汤，我用蘑菇、洋葱和土豆代替猪肉和鍉鱼，省去很多麻烦，而且每年交三万韩币会费（约一百七十元人民币。
——译者注）成为生活协同组织的会员，就能得到田间直送的优质食材。
我坚信通过琐碎小事也能为社会伸张正义。
我们没计划也没能力移民，这里就是我的后代长久生活的地方，看到不平事，我怎么可以坐视不理？我从没像那些主妇一样，下午4点多在文化中心上完美术课、幼儿音乐课后，进到星巴克，把孩子放在幼儿车里，再给塞杯高糖高热的可可就置之不理，自顾自三五成群热火朝天地张家长李家短，看到她们那副忘乎所以的嘴脸就我真受不了。
我这样的人，怎么能对很有可能，不，是的确发生的虐待儿童保持沉默呢？你们口中的正义和理想如此不堪一击吗？
不知道那边是什么情况，我边猜测着各种可能边自我安慰。
她是怎么遮掩过去，打发了警察的？一定是孩子不听话，我在训斥他之类的说辞，企图大事化小。
但愿她事后恢复清醒，别再虐待孩子。
即使无法保证第二天、第三天不再发生同样的事情，至少能保那孩子一时无虞。
那女人在警察走后居然拉上了窗帘，这对孩子来说岂不是火上浇油。
她老公下班回家，她也会装得滴水不漏的。
我在教孩子上课时，碰到很多次类似的事情，很容易推测出妈妈们的做法。
我当时气愤地对孩子们说，为什么一声不吭？爸爸下班了告诉他啊！
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