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第10章意犹未尽的思念（10）
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AhhowcouldIpossiblyadmitaninfirmityintheonesensewhichshouldhavebeeihaninothers，asensewhicepossessediperfe，aperfesuchasfewsurelyinmyprofessionenjoyoreverhaveenjoyed.OIotdoit，therefivemewhenyouseemedraouldgladlymihyou，mymisfortuneisdoublypaimustleadtomybeiood，formethereoreiyofmyfellows，refierutualexgeofthought，onlyjustaslittleasthegreatestneedsayImixwithsociety.
Imustlivelikeanexile，ifIapproaeartopeopleahotterrorseizesupoImaybesubjectedtothedaingmybeobserved，thusithasbeendurihalfyearwhitiry，andedbymyiphysiyhearingasmuchaspossible，inthisalmostmeetiuraldisposition，althoughIsometimesra，yieldingtomyinforsociety，butwhatahumiliatiooodbesidemeandheardafluteiandIheardnothing，orsomeoheshepherdsingingandagaihing，sutsbroughtmeteofdespair，butlittlemoreandIutaomylife，onlyartitwasthatwithheldme，ahitseemedimpossibletoleavetheworlduntilIhadproducedallthatIfeltcalledupontoprodudsoIehiswretchedexisterulywretdexcitablebodywhichasuddehrowfromthebestiate.PatieissaidImustnowyguide.Ihavedoneso，Ihopemydeterminationwillremainfirmtoepleasestheiobreakthethread，perhapsIshallgetbetter，perhapsnot，Iamprepared.
Toyivespeksfortheattatyouhavedisplayedtowardmeoflate.ItismywishthatyourlivesmaybebetterandfreerfromIhavehad，reeoyour，italonegivehappimoney，IspeakfromexperiewasvirtuethatupheldmeiomyartIowethefactthatIdidnotendmylifebysuicide.
Farewellaher.Ithankallmyfriends，particularlyPrinorofessorSchmid.IdesirethattheisfromPrinceL.bepreservedbyoneofyoubutletfromthis，sosoonastheyserveyouabetterpurposesellthem，howgladwillIbeifIstillbehelpfultoyouihjoyIhastentowarddeath，ifitesbeforeIshallhavehadanopportunitytoshowallmyartisticcapacitiesitwillstilletooearlyformedespitemyhardfateandIshallprobablywishthatithadelater，buteventhenIamsatisfied，willitnotfreemefromastateofendlesssufferihouwiltIshallmeettheebravely，FarewellanddonotwhetmewhenIamdead.Ideservethisofyouinhavingofteofyou，howtomakeyouhappy，beso...
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October6th，1802
Ludwigvahoven
给我的兄弟卡尔和（约翰）贝多芬：
啊，兄弟们，你们说我心肠不好、固执而又厌世，你们多么冤枉我啊！
你们只看到外表，却根本不知道其中的原因。
我自幼性情温和善良，总想将来做一番事业。
然而想想，六年前我得了这种不治之症，又被庸医耽误，病情日益恶化。
我起初不知道受他们愚弄，总希望能慢慢治好，可最后却不得不面对终身残疾的命运（这种病需要很多年才能治好，也许根本就治不好）。
我天生热情、活跃，喜欢社交，但现在年纪轻轻就被迫离群索居、与世隔绝。
有时我试图忘记这一切，但由于耳聋，我常遭到非常严酷的挫折，这种经历非常惨痛，我总不能每次都对人家说“大声点，使劲嚷，我耳聋”
吧！
我怎么好意思公开承认我的耳朵有问题呢？我的听觉一直比别人好——以前非常灵敏，同行中很少有人能和我比——这是毫无疑问的，所以，我实在说不出口。
当你们看到我躲开你们时（其实我非常想和大家交往），请你们原谅我。
我的遭遇真是非常痛苦，它必然会引起别人对我的误解。
对我而言，再不能和朋友们一起娱乐、共同交谈、切磋思想了。
除非万不得已，我总是避免和外界接触。
我不得不像个流亡者，因为当我和别人接近时，会立刻感到恐惧，总担心自己的情况被别人发现，这半年来一直是这样。
这半年来，我是完全按照医生的嘱咐在乡间度过的，这样做是为了尽量减少使用听觉，这也完全符合我目前的心愿。
然而，我有时又违背医生的嘱咐，控制不住对社会的向往。
可是，每当身边的人听见远处的笛声，而我却什么也听不见，或有人听见牧歌，而我又一无所闻时，我感到的是一种多大的羞耻啊！
这些事情把我推到绝望的边缘，如果再遇到一两件这种事情，我就会马上自杀，可艺术制止了我。
如果我不能把自己认为必须创造出来的作品全部创作出来，我绝不能离开人间！
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