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现在想起来，我都觉得自己傻得可怜。
于是，我怀着这种复杂而卑微的心情，主动加了他的好友。
我没有暴露自己的身份，也没有提你的名字，只是想旁敲侧击地打听一些关于网络音乐的事情，看看有没有可能……为你找到一点点机会。
可笑的是，很快我就发现，这完全是我的痴心妄想。
他所谓的“网络歌手”
，不过是个噱头。
他也写歌，也录歌，但那些东西……说实话，入不了我的耳。
就是那种很普通的网络口水歌，加点矫揉造作的民谣风，歌词空洞，旋律俗套。
跟你写的那些意境悠远、充满灵气的古风音乐比起来，简直是云泥之别，俗不可耐。
我当时心里很失望，不仅仅是因为他帮不了你，更是因为我发现，原来不是所有玩音乐的人，都像你一样干净、纯粹，有那种独特的才情。
按理说，既然最初的目的已经落空，他这个人本身对我又没什么吸引力，我应该就此打住，不再联系了。
可是……我没有。
我竟然……继续和他聊了下去。
为什么？
我现在回想起来，都觉得当时的自己很陌生，很不可理喻。
也许……真的是因为太孤独了吧。
在你彻底沉默之后，我的世界一片死寂，没有任何声音，没有任何回应。
我像一个被关在禁闭室里的人，疯狂地渴望着能听到一点点外面的声音，哪怕只是噪音。
金南洋就是那个时候出现的“噪音”
。
他和你完全不同，他非常健谈，非常主动，非常……会说话。
他不像你总是安静地倾听，他会不停地找话题，问这问那，表现出对我的极大兴趣。
虽然我知道那很可能只是廉价的套路，但对于当时那个极度渴望被关注、被看见的我来说，却像久旱逢甘霖。
他还特别会哄人开心。
他会变着法地夸我，夸我声音好听，夸我（只凭几张模糊照片）长得漂亮，夸我温柔善良……那些甜言蜜语，现在想起来都觉得虚伪得让人反胃，但在当时，在我被你否定得一无是处，陷入深深自我怀疑的时候，那些廉价的恭维，却像麻醉剂一样，暂时缓解了我的痛苦，让我产生了一种“原来我还是有人欣赏”
的错觉。
他还很喜欢讲大道理，那些关于女人要独立、要爱自己、要向前看的鸡汤话术，一套一套的。
虽然空洞，但在我那个脑子混乱、失去方向的时候，竟然也觉得……似乎有点道理？
好像能给我一点支撑？
就这样，小北，我明知道他可能不是什么好人，明知道他的音乐很俗，明知道他的甜言蜜语很假，但我还是……像一个溺水的人抓住了一根漂浮的稻草一样，紧紧地抓住了他。
我开始回应他的热情，开始和他分享一些无关痛痒的心情（当然，关于你，关于我们之间的一切，我一个字都没提），开始……接受他那些廉价的安慰和虚伪的恭维。
我甚至……开始有点期待他的消息。
因为只有在他那里，我才能暂时忘记你的冷漠，忘记现实的残酷，才能……感受到一丝……哪怕是虚假的温暖和被需要的感觉。
我知道这样做不对，我知道我心里还爱着你，我知道我不应该和另一个男人走得这么近，尤其是在那么短的时间内。
但是……小北……你能不能……试着理解一下……我当时……真的太痛了……太绝望了……那种感觉，就像掉进了一个无底的黑洞，拼命想要抓住一点点光，一点点能证明自己还存在的东西……
我……我只是……太想……抓住一点点……能让我感觉自己还活着的……东西了……
“在你彻底沉默的那段日子里，我和金南洋的联系……确实越来越频繁了。
白天，他会时不时地发来消息，问我在做什么，心情怎么样。
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