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文吉独白 我曾拥有终归赤贫(第2页)

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一丝寒意顺着脊椎悄然爬升,让我后颈的汗毛几乎立起。

助理小杨心思素来细腻,她看到了“李笑然”

这个名字,看到了这个来自2011年、敞着口的、私密性昭然若揭的文件袋……她会作何猜想?会不会在她职业化的目光背后,掠过一丝不易察觉的讶异,或是对上司过往的瞬间揣测?

但旋即,那浸入骨髓的职业本能便如潮水般涌上,迅速将这片刻的慌乱冲刷、覆盖。

小杨跟我多年,专业素养毋庸置疑。

她发照片给我,正是她尽责的表现——告知急件存在,但严守分际。

她只会记录下“一个来自过去的、拆封的私人文件袋”

,而不会,也不应该去探寻背后的故事。

我必须表现得云淡风轻。

任何一丝刻意的停顿或多余的询问,都是示弱,甚至可能欲盖弥彰。

我深吸了一口烟,让那辛辣的暖流充盈冰冷的胸腔,试图借此稳住微微发颤的指尖,然后指尖在冰冷的屏幕上快速敲击,回复刻意维持着冷静、疏离,甚至带上了一丝公式化的客气:

「就放办公桌上吧,谢谢。

没有疑问,没有惊叹,没有流露出任何超乎工作关系的情绪。

我要用这层冷漠的外壳,将她,也将那个瞬间失态的自己,隔绝开来。

按下发送键,我将烟蒂狠狠摁灭在专用的灭烟沙盘里。

转身回到会议室,拿起公文包,向仍在收拾的同事微一颔首,便径直走向电梯,回酒店吃饭、休息。

然而,从律所到酒店的路上,坐在平稳行驶的专车里,窗外流光溢彩的街景飞速倒退,却仿佛隔着一层无法穿透的玻璃,那个模糊照片里的牛皮纸文件袋,反倒在我脑海中无限放大,每一个磨损的边角,每一道模糊的折痕,都清晰得刺眼。

她究竟想做什么?如此迅捷,如此彻底,用这种“原物奉还”

的最极致方式,将我十四年前寄出的“过往”

连同承载它的躯壳,一并冰冷地掷回。

这不仅仅是对我电梯里试探的回应,这更像是一种……终局性的切割?一种断绝所有回旋可能性的最终姿态?我的思绪如同陷入泥沼的困兽,疯狂地撕扯、挣扎,试图从这简洁到残酷的行动中,解读出哪怕一丝可供转圜的暗示,然而所有的线索,最终都指向同一个令人窒息的结论——我精心构筑的节奏,被她这干脆利落的一击,彻底打碎了。

(周四下午,北京,延迟的回程与徒劳的试探)

周四下午,离婚谈判终于落下帷幕,勉强达成了一个各方都能接受的财产分割方案。

身体仿佛被抽空,只剩下麻木的躯壳,但灵魂的每一寸却早已挣脱束缚,焦灼地缠绕在上海办公室里的那个牛皮纸文件袋上。

我订了当晚回上海的机票,那股想要立刻飞回去的冲动,灼烧着我的五脏六腑。

在前往机场前,我坐在酒店大堂吧,点了一杯黑咖啡试图唤醒麻木的感官。

那种悬在深渊之上的焦躁,在经过一夜的无声发酵和白昼高压的强行压制后,已然变成一根抵住太阳穴的尖刺。

我不能再坐以待毙。

我必须抛出点什么,刺破这令人窒息的静默。

我点开她的微信对话框,那个置顶的、此刻却仿佛隔着一堵冰墙的头像。

字斟句酌,让语气显得尽可能波澜不惊,甚至带点不经意的告知意味,发出了那条信息:

「收到了一封信。

我的助理收的,我还没来得及看。

我在编织一个“不知情”

的谎言,试图用这拙劣的伪装,撬开一丝她心门的缝隙,期盼她能因此施舍哪怕一个字回应。

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