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餐厅里，我刻意展示着财富与权势。
看表，回消息，让金表和手机成为最好的道具。
这些表演让我自己都作呕，可我停不下来——像是要用这些外在的光环来证明背叛的合理性。
她讲述离婚经历时，我给出无懈可击的"
职业化共情"
。
听到她独自研究法律打官司时，心里那点真实的钦服让我不安。
这个女人比记忆中更加夺目，这个发现让我的负罪感与占有欲同步攀升。
讲述2000万案例时，我故意渲染那些游走道德边缘的细节。
当她清晰划出界线，挫败感像一盆冷水浇下。
我立刻转而赞赏她的策略，试图用这种方式重掌主动权。
直到她谈起PTSD，眼里摇曳着渴求被读懂的光芒。
我条件反射般地给出冷静而条理分明的专业剖析，却眼睁睁看着她眼底那点光如同风中残烛，一点点黯淡、熄灭，最终沉淀为一片深不见底的失落。
她说：“而我真正渴望的，或许只是一个人类对另一个人类在遭受痛苦时，那种不假思索的情感连接与灵魂层面的抚慰。”
这句话，精准如手术刀，瞬间划开了我层层的职业铠甲与人格伪装。
那个瞬间，《小王子》中沉睡多年的真理骤然苏醒——真正重要的东西，是肉眼无法捕捉，唯有用心灵才能窥见的。
那一刹那，我所有赖以生存的、精致的处世技巧土崩瓦解，暴露出内核那个同样千疮百孔、卑微祈求着被理解的灵魂。
一股尖锐的羞愧刺穿了我。
我猛然意识到一个可怕的事实：在面对客户时，我能迅速调动同理心，精准捕捉他们情绪的每一个细微褶皱，那是我赢得信任的职业工具。
可为何在她面前，在我声称曾倾心过的女人面前，这份共情力却彻底失灵？我给予她的，是剥离了温度的、冰冷的逻辑框架，如同在分析一宗与我无关的案件。
我真的爱她吗？还是只爱“爱她”
这个念头，爱她所代表的、我已逝去的纯真年代？这个诘问狠狠撞击着我的胸腔。
如果爱，为何我看不见她的痛苦，听不见她呼救的哨声？我像一个感官失衡的怪物，能共情整个世界的悲欢，却唯独对近在咫尺的她，关闭了感受的通道。
但这撕开裂肺的觉醒，仅仅持续了瞬息。
当我捕捉到她眼中因我提出的“亲自带你”
而重新点燃的微光时，那股熟悉的、肮脏的掌控欲便如嗜血的鲨鱼般回游。
对，用希望和前途作为丝线，将她捆绑在我身边——这操纵人心的戏码，是我在名利场中最为熟稔、也最得心应手的游戏。
（会议室-最后的挣扎）
拆开礼物时，那封写着"
祝你和家人生活美满"
的信，像道德的警铃在颅腔内震响。
她不仅在婉拒，还在警示我身为人夫人父的职责。
那套《小王子》，她期待共同开启？不。
"
舍不得拆"
——话语脱口而出的刹那，我便知晓了自己在闪躲。
我总在攫取与担当之间摇摆不定，恰似当年以"
保质期"
为借口掩盖内心的懦弱。
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