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我那天早晨没有吃药，药也忘了带。
我在高速上最高开到220，平常开到120都需要三个半小时的车程，我用了不到两个半小时就到仁慈医院了。
当我开到寧阳路段的时候，开始感觉要坏。
喘不上气，胸闷气短，手开始发抖，视线变得模糊，脑子开始混乱，跟放电影一样，闪现的都是我几位前任哭泣和哀求的样子，以及离去前的咒骂；还有我自己痛哭、悔恨的样子；耳朵里都是別人对我的辱骂、怨恨和埋怨。
有这么几个时刻，我很想把方向盘一抖，自己也就解脱了。
但似乎我命不该绝。
我极力地控制思绪，放慢了车速，在邹城服务区洗了把脸，在洗手间的隔断间里，偷偷地哭了一会儿，很久才冷静下来。
到了晚上，在俺爸爸的病床前，我还是发病了。
我隱约地记得我那时对俺爸爸只有满腔的怨恨和诅咒。
哪怕他断了腿，第二天要做手术，可怜巴巴地躺在那里，我仍是没有丝毫惻隱之心。
我开始咒骂他，想要杀了他，然后自己跳楼。
我把窗户都打开，到处找刀要杀了他。
后来，我突然又回过神来，善良的一面又占据了上风。
我开始让俺妈妈带著我到处找药，我的內心里充满了愧疚、不安和自责。
我吃下了米氮平，药效类似，这才逐渐冷静了下来。
那个时候，爸妈才突然意识到，他们的儿子已经有神经病，而且已然病入膏肓了。
抗病的一年很痛苦，我好像把这辈子的眼泪都流干了。
以后再说吧。
所以，你现在知道了，我远没有你想的那么好，我是个病人。
这些痛苦的回忆，我之前根本没有人可以倾诉，只能自己慢慢消化，舔舐伤口。
日积月累，越积越多，就长病了。
现在恢復得很好，所以，不用担心。
我对你感到很歉疚。
跟你说了这么多负能量的东西。
我的本意是只带给你快乐和幸福，就像我笔下的陆小川对韩要童那样。
没想到自己会这样，我本不该这样的。
你就像我生命里的一道光，是希望之光，我很想抓住，就像抓住救命稻草一样，但我不確定自己能不能抓住，实际上，我是很没有信心的。
你善良的內心就像金子般珍贵，我很想承认自己配不上，但又怀有很重的私心，想一直拥有，一直沐浴在霞光之中。
就像自己现在这样向你歇斯底里地倾诉，不知道会不会影响你的生活，我很自私地就跟你说了这些。
我在年轻的时候，曾有过很多梦想。
小学的时候，我梦想著能儘快上初中，那样就可以拥有一辆属於自己的新自行车，每天开心地骑著它上下学；初中的时候，我梦想著能儘快上高中，那样我就可以到市里读书，离家里远点，能更自由放肆一些；等到了高中，我梦想著那种压抑、窒息的日子能早点结束，好赖的我考上大学，能到离家更远的地方，一个人无拘无束地生活，父亲更管不著我了。
大学的时候，我的梦想更多。
那时候我喜欢踢足球，就梦想著拥有一套正儿八经的足球装备：专业的球鞋、护腿板、厚厚的长袜、正品的利物浦球衣。
我於是去了金陵大学的图书馆做兼职，干了二十多天。
不仅梦想成真了，甚至还有余钱买了一只正品的欧冠比赛用球。
当时別提多开心了，晚上睡觉都要齐整地穿著那套装备、抱著足球睡，那是一段很快乐的时光，我最大的收穫是：通过自己脚踏实地地劳动，可以挣得自己想要的东西。
我喜欢打游戏，就梦想著拥有一个电竞键盘和电竞滑鼠。
因为要想换一台游戏专用的笔记本电脑实在太贵了，不太现实。
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