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早知道这破盆屁反应没有，我说什么也不会当这冤大头！
唯一能做的，就是一边挨训，一边把手藏在包袱布下面，不停地、徒劳地揉搓着那个破盆。
揉啊揉，搓啊搓……
盆兄，给点反应啊？热一下？动一下？或者你再嫌弃我一下也行啊？
求你了！
证明一下我不是纯傻叉！
证明一下那三十灵石没打水漂！
哪怕你吱一声呢？
可惜，无论我怎么揉，怎么搓，怎么在心里默默哀求，那破盆都稳如老狗，冰凉，坚硬，沉默，完全无视我的殷切期盼。
它越是这样，我心里就越是发毛。
不会吧不会吧？难道真的被骗得彻彻底底？上次那个破碗好歹偶尔还发热呢！
这盆兄连热都懒得热一下？这售后服务也太差了吧！
一个可怕的念头开始在我脑海里盘旋，越来越清晰：
破碗……破盆……
下次……不会真买个破锅吧？
碗、盆、锅……
垃圾三件套？！
难道我龚二狗这辈子，就跟这些厨房破烂杠上了？注定要成为“破烂收集者”
、“流云宗废品王”
“垃圾真人”
？
一想到那个画面：我左手托着时灵时不灵的破碗，右手抱着死气沉沉的破盆，头上再顶个豁口的破锅，站在山门口，被全宗弟子围观嘲笑……
我激灵灵打了个寒颤，差点把手里的盆给扔出去！
不行！
绝对不行！
我必须挽救我的形象！
至少……至少得让这破盆有点用！
于是，回山的一路上，就出现了这样一幅诡异的画面：
张管事在前头边走边骂，唾沫横飞。
我跟在后面，一边唯唯诺诺地点头称是，一边双手藏在怀里，像个变态一样疯狂揉搓着一个用布包着的、疑似瓦盆的物体。
路过的樵夫、农人看到我们，都纷纷侧目，眼神怪异。
估计以为前面是个骂街的疯子，后面是个手部有特殊癖好的傻子。
社死，从山脚下开始。
等远远看到流云宗那巍峨的山门时，我己经被骂得魂飞天外，揉盆揉得手腕发酸，内心充满了对未来的绝望和对自己智商的深刻怀疑。
而那个破盆……
它依旧是个盆。
一个安静的、冰冷的、仿佛在无声嘲笑我的破盆。
龚二狗啊龚二狗，你这“垃圾真人”
的道途，看来是越走越宽，越走越扎实了！
连配套法器都快凑齐了！
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