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第三十二章
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我非常笃定八月受到征召上战场的数十万士兵中，像我一样沉着冷静，甚至迫不及待要上前线一搏的人，只有寥寥数个。
倒不是因为我骁勇好战，而是那对我而言是条出路，是个救赎。
我就像罪犯遁入黑暗似的逃进战争中。
决定出征前的四个星期，我在自我蔑视、迷惘混乱的绝望中度过，今日回想起来，那段时间比杀戮战场上的恐怖时刻，还令我胆战心惊。
因为我相信，由于自己的懦弱，由于自己一开始体贴而后逃避的同情心，谋杀了一个人，一个唯一热烈爱着我的人。
我从此不敢走上小巷，请了病假，成天蜷缩在房间里。
我写信给凯柯斯法瓦，表达我的关切与同情（唉，确实都是起因于我的同情啊），他没有回信。
写信向康铎解释，长篇累牍，为自己的行为辩护，他也没有回信。
我那些同袍没人给我一字半语，我的父亲也毫无音讯——其实是因为在情势危急的那几个星期里，他们部里异常忙碌。
但是，我认为这些人一致沉默无声，是共同协议好后给我的判决。
我逐渐陷入妄想中，觉得大家都判处我有罪，就像我对自己的判决一样；他们全都将我视为凶手，正如我也是如此看待自己一样。
整个帝国因为激动而震颤不安，全欧洲慌乱失措，所有线路因为传递恐怖消息而炽热地颤抖，交易所动**飘摇，军队纷纷动员，未雨绸缪者已经收拾好行李，我的心思唯独只在自己怯懦的背叛行径上，只想到自己的罪过。
征召我上战场，对我不啻是解脱。
夺走数百万无辜生命的战争，却拯救了我这个有罪之身免于陷入绝望（但我绝非因此称颂战争）。
矫情做作的言辞令我作呕欲吐，所以我不会说自己当时是去寻找死神，只会说我无所畏惧，至少比大部分的士兵还不害怕，因为回归故里，面对清楚我罪过的知情人士，比前线种种残酷恐怖还使我胆战心惊。
何况，我又能回到哪儿呢？有谁需要我，还爱着我？叫我为谁而活、为何而活？如果勇敢意味着无所恐惧，而非指涉更崇高的事情，那么我就能心安理得老实宣称我在战场上确实是勇敢无惧，因为即使是我最具男子气概的同袍认为比死更可怖的事情——像是断手缺腿，变成残废——也没有把我吓退。
我大概认为，就算自己孤立无助，成了一个残废，也是对我的惩罚，是施于我的公正报复，因为我自己的恻隐之心在当时极度懦弱，过于胆怯，所以现在让我成为他人同情心的牺牲品。
若说死神没有找上我，那可不是我的疏忽。
我视死如归，好几十次眼神淡漠地正面迎向死神。
哪儿战事告急，需要志愿兵，我就往那儿去；前线战况激烈的地方，我反而感觉舒爽自在。
首次受伤后，我要求调到机枪连，接着转调去当飞行员，我驾驶那些简陋老旧的飞机显然赢得了大大小小的胜利。
然而只要在公告上看见“骁勇善战”
与我的名字印制在一起，就感觉自己是个骗子。
若有人目光锐利盯着我的勋章看，我就赶快绕道而行。
无休无止的漫长四年过去，经历过风风雨雨，我发现自己又可以生活在以前的世界里，也不由得大感意外。
因为我们这种从阴间归来的人，看待事情的角度已经有所不同。
良心上负载着一条人命，对于参加过世界大战的士兵和对于和平世界的人来说，自然有所不同。
我个人的罪过，在硕大无垠的血泊泥沼中，已彻底溶于一般的罪过里。
因为同一个我，同一双眼睛，同一双手，也架起了机关枪，在利马诺瓦将第一批冲上前的俄国步兵，击倒于我们的壕沟之前。
事后，我透过望远镜看见被我射死的人苍白可怕的眼睛，看见因我而受伤的人，倒卧在铁丝网上呻吟好几个小时，最后才悲惨死去。
我在戈里齐亚击落一架飞机，飞机在空中先是翻了三个跟头，才撞击在石灰岩上，冒出熊熊烈焰，摔得粉碎。
也曾经亲手根据兵籍牌，搜寻还冒着烟的焦黑尸体。
成千上万与我并肩列队在行伍当中的人，拿着卡宾枪、刺刀、喷火器、机关枪，甚至是赤手空拳，全都干了同样的事情；我们这代数十万、数百万的人在法国、俄国、德国，全都在干一样的事。
在这场史无前例、规模空前，惨烈程度甚于以往千万倍的荼毒生灵大屠杀中，一件私人的罪过又算得上什么呢？
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