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「我要去上厕所。
」我再一次打断她的起身就去洗手间了，进去其中一间里面关上门后我坐在马桶上哭了出来。
我都不知道在哭三小的。
有时候我也会检讨自己为什么要继续放任自己过这种有一天是一天的人生？他妈的连胡英慈都还是有为自己的人生付出一份努力，乖乖稳定的做一份工作、在公司里佔有一席之地，起码老闆很重视老鸟，我就是那种老闆连我叫什么名字都不知道的咖，反正在他要记得我名字时我就可能离职了。
但常常我又觉得那又如何？我又没去害谁，更没偷抢拐骗也没啃老，我妈上次打来时还跟我说：『好像是打给网友不是打给女儿。
』因为我几乎都只跟她线上联络还不频繁。
大概只剩下我爸妈会为我骄傲吧？我爸妈门槛很低，只要不花到他们的钱就是女儿成凤了。
但其实我也过得不容易啊。
只是我的不容易不是容易被理解的，说难听点当初简羚曦就是不能理解的那一个才离开我。
但我没有埋怨她，也不会去埋怨任何一个不理解我的人，甚至可以明白他们的不理解。
但你们不能理解以及不明白就是离开，而不是希望我改变，我不改变好像还变成是我的错。
我他妈如果喜欢吃屎的话到底甘你们屁事？
我哭完后洗把脸就出去了，一直到吃完我都不想跟简羚曦讲话，是离开餐厅以后她才抓住我说：「我没那个意思！
」
「随便。
」我甩掉她的手就大步离开，拎北下次不要跟她吃饭了啦！
我要回去看《破產姊妹》笑一笑。
简羚曦又跑过来挡住我说：「是我表达有误，所以你误解了我的意思！
」
「啊哈！
我知道谁更适合你了，我们公司的胡英慈。
」你们都爱表达有误，根本天生一对。
她先露出一个谁啊的表情，旋即摇摇头先不管的说：「你的人生不是我能适应的是事实！
但我还爱着你也是事实！
」我这才冷静点的看着她。
「可能你的人生态度我也还是可以形容为非我嚮往的，可是我现在已经不知道什么才是真正该去憧憬嚮往的，曾经我也觉得可以做到副课就是我想要的啊。
我这么努力就是想要在这间公司有一个职位，除了薪水变多，我在公司的风险也会降低，发生什么大变故我都会比较有机会保住工作。
可是我现在泛起了想离职的念头，难道我不需要时间去改变吗？我是真心想要离职，但这不是可以说离就离，因为我要顾虑的很多，这不是说离职后的生活会更糟，到底会变怎样我不知道，搞不好不是社会无法接纳我，而是我无法融入社会了。
」我这才给她一点好脸色看，奇怪，一开始好好这样讲不是就很好吗？「对你的状况也是这样，你明白吗？我没有在批评你，纯粹只是因为我也知道你的人生跟我不一样，我不知道有没有办法融入。
」她便又叹了一长口气的看着我说：「你可以明白爱着跟自己很不一样的人是一件很不知道该怎么办的事吗？」
我完全不知道该说什么……（）;
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