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凌晨时分的布鲁塞尔夜风还是那么冷。
我披着一件厚重的毛衣大衣，站在杜波伊斯庄园的露台上，手里紧攥着李清泉和石破军案的调查报告，抬眼便能望见那矗立在夜色中的原子塔。
看着这份报告，我脑子里突然冒出个想法。
那些贪官贪钱，到底是为什么呢？真的是心理有毛病？肯定不是。
作为末世前的心理学临床方面的专家和一个孤儿，我从小就知道一些别人不知道的人情世故。
末世后，我成了可笑的“末世霸主”
后，对这种现象体会的更深了。
其实李清泉这种人有点复杂，他作为我军事领域的授业恩师，他很清楚我过去是个什么德行，也知道如果我没有他这个退役少将的辅佐，也根本没办法怎么快成就所谓的霸业。
所以他自然的产生了模仿背叛，通俗点来说就是一种类似于他武廿无行，我李清泉也行的错觉。
而这就是他最愚蠢的地方，因为每个人都会夸大自己的作用，忽视别人的作用，想要复制我的路径就要知道，我每个行为背后的深层逻辑，这才是复制我的起手式而已。
不过复制我，又哪能有我这和原版更熟悉那个套路吗？或者换句话说，你即使让我再重来一次，我真的就能比我现在做得更好吗？我有今天的成就又有多少是运气因素呢？就拿我娶李洁这件事来说吧，那可不是娶了李洁就可以的。
真要是我压不住李洁，到时候我在家里被李洁治的服服帖帖，在外也有可能被迫给李玄的淮南商会当打手。
别说霸业了，我现在也许就会沦为一个皮囊好看些的，末世软饭男罢了。
至于李清泉和石破军贪污这件事，我当然知道内部贪污是搜刮民脂民膏，贪财外财就是叛徒。
可是，我要说的是这个世界已经变了，不再是末世前的样子了。
在那巨大的天灾过后，人们在大难不死后，已经变得更加自私了，或者说所有人也已经变得越来越真实，也更现实了。
我过去也曾经傻过，作为一个孤儿的我，小时候在学校里经常被小混混欺负。
他们会在课间把我堵在角落里，推搡着我，嘲笑我的穿着和身世。
我试图反抗，却只能换来更猛烈的攻击。
他们抽烟时，会故意把烟雾喷到我的脸上，呛得我咳嗽不止。
看着他们得意洋洋的样子，我的心里充满了委屈和痛苦。
我也渴望有朋友，渴望被人关心，可这些对我来说都是遥不可及的梦想。
当他们搞对象时，会当着我的面炫耀，说我这种没人要的孤儿根本不懂什么是爱情。
我默默地低下头，泪水在眼眶里打转。
我知道，我和他们不一样，我没有父母的疼爱，没有温暖的家庭。
我也曾经试图告诉老师，可老师只是轻描淡写地说会处理，然后就没有了下文。
我感到无比的失望和无助，仿佛整个世界都在与我作对。
每次被欺负后，我都会一个人躲在角落里哭泣。
我恨自己的弱小，恨自己无法保护自己。
我也想过要打回去，可我知道，这样只会让事情变得更糟。
他们会无休无止地缠着我，直到把我和他们一起拖进垃圾堆。
后来学校一次次批评那群小混混，也曾经让我觉得自己做得是对的，所以这就努力扮演一个好学生和一个老实人。
结果我一努力，还真考上了金大，考上金大的时候我觉得自己已经是人生赢家了。
可是入学的第一天，我就看到了太多在老家潭州没见过的有钱人，那时候我也才知道上大学不是让你进入天堂，而是让你看看天堂在哪里长什么样。
所以当时的我，做了一件最昧良心的事贪污。
当时的我知道自己的皮相好，所以我把好心人给我的一万多块的学费，3000直接买了一身看得过去的衣服。
那时的我知道一万多肯定买不到最好的衣服，所以我买的衣服都是以粉色和白色这两种颜色为主。
原因无他，就是因为能显得干净，更因为我知道我买个有logo的名牌，也只能是骗土妞，而在那些大家小姐们眼里一万块钱和一百块钱的衣服没什么区别都是垃圾。
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